GPS Carioca

Eu sou o seu novo GPS, adaptado para o jeito particular de se dirigir na Cidade Maravilhosa, e vou levá-lo com todo conforto e sagacidade até o seu destino.
Não afivele o cinto. É incômodo, aperta o peito. Jogue-o por cima. Evita amassar a camisa e já basta para atender às exigências dos guardas. A propósito, tenha sempre R$ 50 caso algum se mostre mais preso às letras da lei — e fique à vontade para se entender com ele. Eu não ouço, só falo. A 212 metros vire à esquerda.
Antes diga comigo: “Seja o que deus quiser”, “Último lá é mulher do padre” e “Segura, peão”. Acaricie com fé o escapulário preso no espelho retrovisor, peça a proteção a São Cristóvão, e o resto eu agarantio. Nossa empresa tem tradição de 30 anos na Suíça, mas leva em consideração os hábitos de cada um no trânsito de seu país. Para cada povo, um GPS novo. Sem essa de manter distância do carro da frente se estamos no Brasil, entre os melhores pilotos de Fórmula 1 do mundo.
Acelere. A 424 metros o engarrafamento das 17h. Avance pelo acostamento. Os pardais daqui estão fora do ar desde a semana passada por falta de verba para o conserto. O GPS veio para acabar com os seus problemas e evitar que, ao tentar chegar na Rio-São Paulo, você dobre à esquerda quando deveria ir em frente e acabe sendo julgado pelo tribunal do tráfico da favela de Lucas. Na próxima esquina, parada para comprar amendoim com o ambulante de terno e gravata. Abra o vidro apenas o suficiente para passar o dinheiro, mas seja educado e aplique as regras da convivência carioca com um “valeu, brô”. Saia cantando o pneu que o gente fina gosta e vai responder com um grito de “oooiiiiii”. A 113 metros, entrada do Túnel Rebouças. Pé em Deus, fé na tábua. Guarda no esquema. As placas de limite de velocidade passam de 40km para 90km em poucos metros, não há santa alma que consiga medir o ponto certo. Esses caras são uns incompetentes. Use ao seu jeito. Qualquer problema, nossa empresa tem despachantes que quebram o galho no Detran. A 59 metros, Kombi lerda. Corte para a direita e depois para a esquerda que, mais adiante, a saída para a Jardim Botânico está sempre engarrafada.
Cuidado. Radar funcionando. Manere.
Dê meia dúzia de buzinadas, no ritmo daquele riff de circo que anunciava o Carequinha, para saudar, no Fiat vermelho passando ao lado, aquele amigão que você não vê desde o colégio.
Abaixe o vidro. Grite “fala maluco!”. Dê mais duas buzinadas como se dissesse “byebye”, e vá em frente. A velocidade é a da sua paciência no momento. Consulte-se. A 226 metros, Praia de Botafogo. Ignore as pessoas que atravessam. Mete bronca sobre esses pedestres para eles aprenderem a usar a passagem subterrânea. É tudo gente que não freqüenta escola, acha que pode tudo e desrespeita os motoristas que pagam impostos. Onde já se viu?! Na Avenida Brasil, faça o mesmo quando perceber um desses pedestres abusados atravessando embaixo da passarela. O governo gasta os tubos e eles não aproveitam.
Faça sua parte. Eduque-os. Acelere em cima para ver se eles aprendem. É seu direito. Estacione a 107 metros. Se estiver muito calor, uma lei estadual permite o livre estacionar em qualquer lugar, baseada na constatação científica da desorientação dos sentidos sob o sol dos trópicos. Empurre um pouco para frente e depois um pouco para trás os carros que escondem uma vaga ótima no estacionamento.
Não se importe em dar uma amassadinha neles.
O flanelinha atochou carro onde não havia espaço nem para uma sardinha e foi embora.
Problema dele. A 39 metros, subida do Dona Marta. Se ouvir um pipocar estranho, se jogue embaixo da poltrona. É tiro, AR-15, e nem a blindagem do carro segura. Bote a seta para a esquerda e caia para a direita, desorientando os bandidos. A 134 metros, um carro está trafegando com a porta mal fechada.
Acelere, buzine, pisque o farol, faça o impossível para avisá-lo do perigo e mostrar a sua generosidade com o próximo. É uma das manifestações mais radicais do gente boa carioca no trânsito. Em seguida, dê uma cortada pro cara deixar de ser vacilão. Ligue o iPod bem alto num pagode para não ouvir esses guardas apitando inutilidades. O GPS ajuda, mas trânsito é feeling. Você está na margem esquerda da Avenida Nossa Senhora de Copacabana e precisa pegar a primeira transversal à direita para seguir até a Atlântica rumo ao Centro. Aproveite o sinal fechado e cruze a pista sobre a faixa dos pedestres, como se fosse um deles. Devagarzinho para ficar dentro da lei. Não se impressione com as pessoas que te olham feio, devem ser turistas, e não conhecem os hábitos locais. Quando voltarem para seus países, vão contar do dia em que viram um carro atravessando a faixa dos pedestres e suspirarão saudosos com um sorrisinho de “esses cariocas têm um jeito todo próprio de existir”. Vibre o sucesso da operação.
Buzine duas vezes como dissesse “valeu, pessoal”. Desça a Siqueira Campos, entre a primeira à direita, na Domingos Ferreira. Você errou o caminho. Mantenha a calma. Suba a calçada e retorne. Trânsito é acordo de cavalheiros e eles sabem que isso é do jogo. Buzine como se dissesse “Foi mal”. A língua da buzina é internacional, todos entendem. Este Hino do Flamengo tocando é o celular. Atenda sem problema. Próximo guarda de trânsito só no Méier. Corte o ônibus escolar a 43 metros pela direita, ultrapasse sem vacilar o próximo sinal que é dos malabaristas-assaltantes noticiados ontem no jornal e que continuam agindo.
Você está respaldado pelo parágrafo aprovado ontem, em caráter de urgência urgentíssima, e que legisla sobre a prioridade de sobrevivência do motorista carioca. “Primeiro o meu”, diz a nova lei. Acelere o que a sua experiência julgar necessária para enfrentar a situação. Não pare. Se você for respeitar todos os sinais, aí mesmo é que ninguém anda nessa terra. A um quarteirão de casa, comece a buzinar para a patroa saber que você chegou e tratar de esquentar o bife. O GPS-amigo agradece se o doutor deixar o da cervejinha.

Fonte: Segundo Caderno de O Globo